je ne sais plus quoi faire.
ni vraiment quoi penser.
tout les jours je pense a toi.
au mal que je t'ai fait.
a la souffrance que j'ai engendré.
quand je vais me couché,
tu es tjs dans ma tete,
je cherche en vain des solutions,
pour que tu puisses me pardonné.
dans mes reves, je te vois,
mais je ne peux te parler,
tu pars au loin, sans pouvoir te rattraper.
8 mois que ca dure.
8 mois de perdition.
8 mois a sans cesse croire,
8 mois en enfer.
je regarde le monde d'un autre oeil maintenant.
je realise ce que j'ai perdu.
bien sur que je m'en veux.
mais existe t'il une chance pour tout changer?
j'y crois.
mais laquelle?
bonne question.
je donnerais tout pour te reparler.
j'ai absolument besoin de toi
je ne peut supporté plus.
je ne pourrai jamais t'oublier.
je ne le veut pas.
pardonne moi, pardonne moi je ten prie,
sans toi, autant dire que je suis parti.

extrait de rouge et noir cassés

si l'histoire ne retient ces acteurs,
c'est parce qu'il n'y e a pas,
l'absolu n'appartient qu'au bonheur,
je sais ce que je fais,
je sais ce qui est bon pour toi,
je me consume,
m'autosacrifie,
pleure, rit, bouge, danse et brule encore dans la nuit,
j'ignore le present,
car mon avenir est le passé,
je dessine en noir et blanc,
mes couleurs se sont éffacés,
dépréssionnaire actif,
considerant la vie passive,
anéanti par cette voie,
qui ne veut de mon au dela,
je brise l'esperance,
sans futur vrai consequence...
monstre assidument réaliste,
3 croix sur cette liste,
mon sang ne finit plus de couler,
mes marques, d'etre renouveller...

vends boite à suicide pour les dépressifs,
incluant une lame de rasoir,
un mode d'emploi,
des somnifères, une bouteille de sky,
un appareil photo, pour laisser une trace sur terre,
ailleurs que dans les coeurs,
et une feuille, un stylo,
pour écrire vos dernieres misérables mots.
boite utilisable qu'une fois.
la mort ne donne pas de seconde chance...

extrait de rouge et noir cassés

j'ai fais un reve magnifique cette nuit,
ça m'a changé de mes habituels cauchemars et sursauts,
il y avait toutes les personnes que j'aime,
c'était bien, trop bien...
vous ne pouvez imaginer la sensation que j'ai en y repensant...
j'en pleurerais presque...
j'ai tendance à coire que les personnes à qui on reve,
sont justement celles avec qui on a rater quelque chose, ou louper, voire inachevé...
tout m'y porte a y croire vraiment.
sinon pourquoi alors ces memes visages habitent mes reves et mes cauchemars?
il y a bien une raison non?
soit il me manque ou j'y pense trop...
3 personnes y reviennent tout le temps,
une avec qui j'ai été odieu,
une autre avec qui j'ai été pire que tout,
et une, qui m'a énormement aidé, mais ou tout c'est trop vite arreter.
la première est mon pire cauchemar,
la deuxieme et la troisieme sont mes plus grand regrets.
que dois-je faire...
a part devenir encore plus dingue?
je sais pas.
je serai pret a me damner pour revivre un tel reve...
de toute façon, je ne peux que les rever,
car dans la réalité, tout est impossible...
dommage, il n'y a rien de pire de rever a des choses qui nul part ailleurs,
ne pourront jamais ré-exister...
enfin, fo pas s'étonner alors que je sois devenu si déconnecté dans la vie maintenant...
il n'y a que des mes reves ou je retrouve un semblant de serenité.
pathétique ? assurement oui.
mériter? une sur trois non.

extrait de rouge et noir cassés

je suis un maniaco dépréssif à tendance suicidaire,
qui ne pense qu'a la mort, car il est incapable de vivre.
je vois tout en noir et blanc,
car j'ai éffacé les couleurs.
ceux qui m'ont connu savent quel merde je suis,
ceux qui me connaissent ignore les raisons de mon silence permanent.
je ne sais faire que le mal sans m'en rendre compte,
et ca c'est grave.
de l'amour à la haine,
de la mort à la peine,
voila ce qu'il en est.
marionnette disloqué dérangé,
respirant à la lumière des écorchés,
reculant mentalement,
suite à un dysfonctionnement interne,
de mon pois chiche de cerveau tordu inutile,
je me détruirai encore,
car seul je n'irai vers la mort.

extrait de rouge et noir cassés

de tous mes démons,
tu es hélas le plus tenace.
mes reves tournent au cauchemar...
pourquoi devrais-je encore continuer a dormir,
si c'est pour revoir ton visage?
plusieurs années pourtant se sont écoulées depuis...
mais tu es toujours en moi.
je suis comme marqué au fer rouge,
et poursuivi par ton ombre.
tu me fais peur.
es tu devenu la personne si écorché de mes cauchemars?
est-ce la réalité??
tu ne me parles jamais.
tu ne fais que pleurer.
et te voir ainsi me tue.
est ce de ma faute?
je commence serieusement a y penser.
tu as été mon jouet durant un temps,
mais qu'es tu devenu avec le temps?
es tu toujours au moins en vie?
j'ai un coeur désormais.
étonnant hein?
je commence a devenir un brin humain,
mais trop tard pour l'etre entierement...
les monstres ne devraient cotoyer les anges.
j'ai brisé tes ailes.
les tenebres viennent mais hélas les tenebres repartent...
tu as souffert et pleuré avec moi,
je desespère et saigne sans toi...

tu vois ces étoiles dans le ciel?
un jour, nous ferons partis d'elles,
nous brillerons de mille feux,
quand viendra l'heure de notre ultime adieu..
si seulement on pouvait le savoir...
tout deviendrait différent,
notre manière de vivre,
nos choix, le temps planifié...
je délire encore.
tu me connais bien a la fin.
détrompe toi.
esperons que oui...

extrait de rouge et noir cassés

je ne crois plus aux anges.
ils ne font que mentir.
ils s'autoproclament ange gardien en raison de leur etre,
alors qu'en vérité,
ils n'ont d'espérance qu'en se nourissant de notre mal etre...
bande de sales profiteurs...
vous n'etes rien.
que des pauvres mecs habillés de blanc,
avec une auréole a la con vissé sur vos tetes...
je vous banni de ma vie.
vous ne me serez d'aucune aide.
vous etes faux, vous etes nos maux.
vous etes la stupidité des tristes croyants abrutis,
qui n'ont de foi qu'en celui qui se dit infini...
je ne suis pas de cela.
abruti je suis, mais sans aucune foi.
je ne prierai pas pour votre déchéance.
elles viendra d'elle meme,
suivant le vent du changement,
avant qu'un jour je ne me sème...
vous me degoutez.
vous faites me briser.
vous...
vous ne me faites que hurler cette douleur,
qui en moi n'a fini de s'exorciser...
je vous hais.

extrait de rouge et noir cassés

il est 8h25 ce matin, et a s'y attendre, il pleut dehors....
j'ai la tete en vrac encore une fois,
la nuit a été dure, allez savoir pourquoi...
je devrais me sentir bien mais non,
je n'ai plus envie de mentir.
je te dois bien ça quand meme.
je n'étais pas comme ca avant,
non, j'etais le contraire,
je ne me suis jamais senti aussi etranger a ma propre vie...
j'ai l'impression de vivre un cauchemar permanent,
mais je ne reve pas.tout est vrai,
tout est helas vrai.
je devrais me sentir abbatu mais non,
je suis juste blasé et réaliste.
je ne suis pas si minable que ca,
je ne pleure pas sur moi meme,
je me sens juste stupide d'avoir un jour oser croire...
oser croire en moi et a un avenir des plus beaux...
croire ne rime qu'avec desespoir. c'est vrai.
l'espoir nous bousille a l'interieur.
il peut nous faire avancer mais aussi nous faire reculer. j'ai raison.
les pardons sont inutiles, les sourires trop faciles, j'en ai ma claque.
ma claque de vivre comme ca. tu sais ce que c'est cela hein?
toi aussi tu l'as vécu...
il est grand temps d'exploser, pour moins avoir de chances.
j'ai fais des mauvaises choses tu sais,
des choses dingues gardés secretes,
et toi tu me dis que je suis quelqu'un de bien, de gentil et tout le reste?
mais arrete j'ai envie de rire la!
regarde moi donc bien en face,
je ne suis pas vraiment celui que tu crois.
un peu peut etre dans le fond quand meme,
mais les choses qui se sont passées depuis me pousse a cette conclusion.
je suis un connard.
un connard ne fais pas de mal a ceux qu'ils aiment,
un connard n'est pas un connard sans raison!
je la cherche a vrai dire, car je me sens tout sauf ca.
c'est pas moi qui est pu faire tout ca, je peux pas le croire.
ca ne me ressemble pas, j'aime trop les gens pour ca!
qu'est ce qui s'est passé? hein dis moi?
agir de la sorte sans pouvoir m'expliquer, ca me flingue...
beaucoup de pensées me viennent.
pas forcement noires non plus mais presque.
je suis quelqu'un de sombre.
toujours a voir le mauvais coté des choses et ca ne va pas en s'arrangeant...
pourquoi finalement?
pourquoi?
pouquoi suis je comme ca?
pourquoi ai je tout perdu?
pourquoi je n'arrive plus a rire?
pourquoi je n'arrive plus a sourire?
pourquoi je n'arrive pas a pleurer?
pourquoi toujours me questionner?
je sais pas.
ne me reponds pas que cela fait parti de la vie.
surtout pas cette reponse passe partout avec moi!
j'en envie de partir tres loin.
rien de surprenant en somme.
l'angoisse existentielle...
et si demain tout changeait?
ce serait bien.
ou alors si on pouvait retourner dans le temps,
on en changerait des choses hein?..
putain j'en aurais des choses a modifié...
mais bon quand l'espoir et la folie se rencontrent voila le resultat.
que dois je faire?
mets moi sur le chemin s'il te plait..
j'ai encore quelques reves a réalisés, oui désolé j'ose encore croire...
j'ai rencontré des personnes formidables ces derniers temps,
a l'image de mes anciens,
mais les moments passés avec eux ne me change pas.
je suis comme mort a l'interieur.
sans vie.
je devrais les laisser il ne devrait pas me connaitre.
je ne les merite absolument pas.
le dispensable ne manque jamais.
j'ai fais une promesse. j'aurai pas du.
je ne suis qu'éphémere ici.
je n'ai plus envie de faire semblant, de dire ca va bien alors que non.
je suis dans une putain d'impasse.
mais toi tu es la. a vouloir m'aider.
merci pour ta gentilesse, vraiment.
mais je ne sais pas.
tu ne sais pas.
j'aime pas faire pitié.
je ne le supporte pas.
ne perds pas ton temps avec moi.
je reglerai ca par moi meme.
je ne peux me livrer a toi.
j'essaye mais ca sort pas.
quitte a y passer,
je trouverai une solution.
un jour j'irai bien alors s'il te plait, ne t'en fais pas...
laisse moi le temps pour me faire sentir de nouveau vivant.
ca ne peut pas durer ainsi.
tu le sais, je le sais.
pense juste un peu a moi d'ici la.
mais n'espere surtout pas...
je reviendrai.

extrait de rouge et noir cassés.